Törmäsin tähän Tylsyyden Multihuipennuksessa, jota ajoittain selailen. Ja koska olen äärettömän itserakas, narsistinen - ja viimeisten tapahtumien vuoksi myös masentunut, niin läppäisen tämän myös omaan blogiini. Ja myös siksi koska kaipaan piristystä, jossa maailma pyörisi vain minun ympärilläni.
HAASTE: Kysy minulta kuusi kysymystä. Ei seitsemän tai viisi, vaan kuusi. Sillä ei ole väliä, kuinka turhia tai omituisia kysymykset ovat - kysy ne joka tapauksessa. Liitä tämä sen jälkeen omaan blogiisi ja katso, mitä sinulta kysytään.
Come and give it to me!
Lisäys klo 14.29: Mitä vit...? Kukaan ei halua tietää yhtään mitään? Tylsyyteen oli tullut samassa ajassa jo kahdeksan kyselijää. Nyt kyllä tuli masennus.
Lisäys klo 21.19: Ha! Jo kuusi kysyjää. Kukaan ei silti pystynyt oikein yllättämään, vaikka niin odotin.
1. ikä?
2. Monessa paikassa olet asunut?
3. Oletko omistanut mopoa?
4. Minkä värinen pöytäliina sulla on?
5. Entä verhot?
6. Tuntuuko nyt paremmalta?
Jarkko Vastaa Oopalle:
1. 32 vee
2. asuntoja 8, kaupunkeja 4, maita 2
3. Kyllä. Neonvihreä Tunturi Tiger.
4. Pöytäliina?
5. Verhot?
6. Paremmalta?
1. Kuinka pitkä peniksesi on?
2. Oletko koskaan ajatellut Ville Loposta alasti?
3. Milloin liu'uit viimeksi kosteaan vulvaan?
4. Mitä ajattelit tänä aamuna?
5. Mikä on paras olut mitä lempibaaristasi saa?
6. Vituttaako?
Jarkko Vastaa Esalle:
1. Muistaakseni 13-vuotiaana mittasin sen ensimmäisen (ja ainoan) kerran ja siinä jäi 20 cm viivoittimesta muutaman sentin vajaaksi. Viivoitin oli muuten vihreä ja se palveli minua monia vuosia vielä senkin jälkeen.
2. Kuka on Ville Loponen?
3. En kerro tarkemmin, kun se voidaan sitoa henkilöihin blogiteksteistäni. Sanotaan vaikkapa, että tämä kerta on tapahtunut maaliskuun 1. päivän jälkeen.
4. Sitä, että tuleeko suihkusta vettä.
5. Olut on maistelemista varten, mutta Heineken on lähimpänä sitä, jota voi juoda jatkuvasti.
6. Eipä juuri, mutta silti vähän.
Jarkko Vastaa Skitsomestarille:
1. Tulipa kysymys, joka vaivaa minua todennäköisesti vielä pitkään! Luulisinpa, että tätä pitää kokeilla sen selvittääksemme?
2. Hyvä kysymys. Ehkä hiukan useammin, kuin muille ihmisille, eli noin kerran vuosikymmenessä. Ai niin, mutta mehän olemme tunteneet vasta...
3. Et. Sinulla on vielä varaa parantaa! Suosittelen aluksi vaikkapa tämän meemin kopiointia omaan blogiisi, jotta ihmiset saavat lähettää sinulle kysymyksiä!
4. Internet on olemassa Al Gorea varten.
5. Ei, koska sinua ei olla nähty boheemisti kiertämässä kahviloita 20" näyttösi kanssa. Minä taas 17" näytölläni olen esillä paikallisessa milloin haluan.
6. Kyllä, mutta siksi minä sinusta pidänkin, koska haluat aina tietää niin innokkaasti mielipiteeni sinusta (ja Mitvitistä).
1. Mitä juomia juot suoraan purkista tai pullosta?
2. Mikä on paras biisi juuri nyt?
3. Mitkä ovat kolme tärkeintä tavaraasi (ns. luottokamat)?
4. Mitä lääkeainetta olet viimeksi nauttinut?
5. Mikä on toinen nimesi?
6. Mitä maksoit viimeksi käteisellä?
Jarkko Vastaa Mari-Naadille:
1. Lähes kaikkia. Helpompaa olisi luetella, mitä en. (niitä olisi ainakin viini, shampanja, lähes kaikki väkevät alkoholijuomat ja Old Rosie -siideri.)
2. Jätkät - Rytmimuna
3. Kännykkä, kääntöveitsi ja Oakleyn aurinkolasit.
4. Särkylääkettä tänään. Joku burana se oli.
5. Niitä on kaksi. Alvar Nikolai.
6. Alakerran kiinalaisesta lounaspaikasta hankkimani chilikana-annoksen. Paikassa ei käy mikään maksukortti.
1. Viimeksi kun tavattiin, tuoksuit varsin miellyttävältä. Mitä hajustetta käytät?
2. Samaisella kerralla unohdin kysyä autostasi. Väittävät auton kertovan miehestä paljon. Millainen autosi on?
3. Miksi te kaljupäät olette niin hellyyttäviä?
4. Mitä tekisit, jos sinulla olisi kutakuinkin rajattomasti valtaa?
5. Mitä et?
6. Mitä kysyisit minulta, jos saisit kysyä mitä tahansa?
Jarkko Vastaa Tilliliha-Turistille:
1. Valintani naissukupuolen hämmentämiseen on Armanin White tai Bossin Dark Blue, mutta viime kerralla kun tapasimme taisin tuoksahtaa ihan au naturellementilta. Muistaakseni.
2. Niitä on kaksi. Toinen on iso, musta ja raaka - toinen taas söpö, kiva ja ketterä.
3. Me herätetään naisten piilevät äidinvaistot näyttämällä tukkamuotimme osalta tyypilliseltä pikkuvauvalta.
4. Käskisin Putinia pyyhkimään perseeni George W. Bushin kravaatilla. Samaan aikaan kun se olisi kiinni Ykän kaulassa.
5. Käskisi Bushia pyyhkimään persettäni.
6. Oisko tsäänssiix? ;)
1. Kuinka laaja on vertikaalinen ulottuvuutesi?
2. Mikä on kengänkokosi?
3. Miten huolehdit terveydestäsi ja kunnostasi?
4. Kannattaako poliiseja deittailla?
5. Mikä on kolmenkympinkriisi?
6. Kuinka usein deittailun alkuvaiheessa on soveliasta pitää mieheen yhteyttä?
Jarkko Vastaa Kaija-Fanille:
1. Laajempi kuin horisontaalinen.
2. 44-45
3. Syömällä hyvin ja useasti.
4. Ei. Poliisit ovat pösilöitä, joiden kannattaa antaa pariutua keskenään, koska seurauksena on tulevaisuuden totalitaarisen yhteiskuntajärjestelmän kätyriarmeija.
5. Urbaanilegenda, jonka aloittivat neljäkymppiset, jotta kakskymppisilläkin olisi jotain odotettavaa lähiaikoina.
6. Arviolta 14% harvemmin kuin mitä mies on yhteydessä naiseen. Jos prosenttilaskut eivät kiinnosta, niin kerran kolmessa päivässä on ihan cool. Jo harrastettu seksi vähentää kontaktivälin tarvittaessa (=aloite pitää olla naisella) yhteen päivään.
1.Milloin viimeksi kolhaisit omaasi/jonkun muun autoa?
2. Olisiko maailma parempi vai huonompi paikka ilman sinua?
3. Ovatko sukupuolielimesi kauniit?
4. Jos olisit Jeesus ja palaamassa maan päälle, millaisessa hahmossa sen tekisit?
5. Onko pornotähteys plussaa vai miinusta tyttöystävän/vaimon ominaisuutena?
6. Mikä on elämäsi tarkoitus?
Visukinttu vastaa Sadulle:
1. Muutama vuosi sitten, kun ajoin saman kärryn, mikä minulla nykyään on, katukivetystä vasten vähän liian lujaa. Lopputuloksena oli lähes 300 euron alumiinivanne ja rengas ns. paskana.
2. Huonompi niille, jotka minut tuntevat. Parempi niille, jotka minut tuntevat vääristä yhteyksistä ja loput 6 miljardia, 511 miljoonaa ja 864 tuhatta ihmistä eivät vähempää voisi välittää olenko olemassa vai en.
3. Ei se nyt mikään Michelangelon kädestä tullut veistos ole (onneksi, koska jäbä on ollut kuolleena jo jonkin aikaa, enkä muutenkaan haluaisi italialaisen kundin käpälöivän muniani), mutta onhan se totuus, että miesten munat on geneerisesti melkoisen rumia. Pitää tietysti muistaa, että mihin vertaa. Jos naisten torttuihin, niin taidetaan olla aikalailla samalla viivalla. Tosin naiset voittavat kysynnän ja tarjonnan lakipykälissä, mutta se onkin jo sitten toinen juttu.
4. Richard Nixonina.
5. Olen sattumoisin ajatellut tuota aiemmin (kuka heteromies ei olisi?) ja silloin vielä ajattelin, että kyllä se _vähän_ haittaa, mutta jos muuten klikkaa hyvin, niin tuskin se täydellinen este olisi. Heittäkää tänne yksi pornotähti, niin tarkistetaan asia?
6. Palaa loppuun, päästä aikaisin eläkkeelle ja matkustelemaan ympäri maailmaa chillatakseni 3 kk kerrallaan eri auringon alla.
http://cheap_xanax.phpnet.us/Paroxetine/index.html
http://cheap_xanax.phpnet.us/Levitra/index.html
http://cheap_xanax.phpnet.us/HIV/index.html
http://cheap_xanax.phpnet.us/Finasteride/index.html
http://cheap_xanax.phpnet.us/Fluconazole/index.html
http://cheap_xanax.phpnet.us/Fluoxetine/index.html